Läste idag hos Baraenjeppe om unga stackars killar som, av fåfänga eller komplex - inte av problem, köper Viagrakopior över nätet för att kunna pumpa på längre. Ingen vet vad pillrena innehåller eller vilka biverkningar de ger. Pillrena är med stor sannolikhet tänkt att användas tillsammans med lika unga, lika stackars tjejer.

Viagra i sig är fint. Att ha bestående problem med erektionen är ledsamt för båda parterna. Missförstå mig inte. Viagra kan vara lösningen för ett fortsatt sexliv tillsammans. Det är det fullständigt onödiga missbruket jag blir arg och ledsen över. Komplexfyllda gossar med för alldeles för lite kunskap om kvinnokroppen.

Därför vill jag skrika ut till hela världen (och särskilt riktat till alla pillerköpare. Men också för alla tjejers skull. Och för er, alla heteromän):

Vi behöver inga jävla maratonknull!

2:

Klitoris är det absolut känsligaste och den mest erogena punkten på tjejers kropp.

3:

Vi har ytterst sällan tidtagarur med oss när vi har sex. (förhoppningsvis har vi annat att tänka på då)

Vi tycker inte att pumpa in-och-ut i timmar är en kul grej. Tvärtom. Vi blir uttråkade och all vår vätska sugs upp likt en svamp av kroppen. Dessutom blir vi jävligt ömma.

4. Vi vill ha kåthet. Äkta kåthet. INTE den fejkade passionslösa som pillret ger. Passion. Hunger. Händer. Munnar. Kuk. I kombination eller i ej bestämd ordning.

Vi blir upphetsade av er upphetsning. Vi blir passionerade av er hunger. Vi blir lyckliga av att ni åtrår oss. Vi vill att ni gör OSS lyckliga. Vi räknar inte minuter. Jag har aldrig i hela mitt liv träffat en tjej som räknar minuter.

För vems skull pumpas det?

Inte för tjejens.

För det egna egot?

Eller är det bara total avsaknad av kunskap av tjejer?

Hellre att det av kåthet och extas går för er snabbt än att vi blir uttråkade och börjar tänka på annat än sex - under tiden vi har sex! Vi blir kåta av er kåthet!

Och ni kan ge oss precis vad vi vill ha även EFTER att det gått för er!

Om ni bara visste hur lätt det är att ge oss orgasm. Vi tjejer är ju så fantastiskt skapta att vi inte bara har slidan som erogen plats utan även ovanför, kallat KLITORIS.

Gud slog verkligen en strike när han skapade kvinnan! Och det bara av ett revben av mannen. Fantastiskt!!

Jag vill ha en man som åtrår mig. En man som blir kåt av mig. En man som visar med hela sin kropp att det är MIG han vill ha.

Vi är däremot måttligt roade av in-och-ut i något slags jävla maratonlopp. Hellre ett väl förarbetat (och/eller efterarbetat) 100-meterslopp. Nåja, får jag välja helt kanske jag väljer 800-metersdistansen, men med lika fin uppvärmning och lika fin avslutning.

Vi vill ha orgasm. Tro mig, det får vi INTE genom pumpapumpapumpapumpapumpapumpapumpapumpapumpapumpa

pumpapumpapumpapumpapumpapumpapumpa.

Gäsp ¤. Aj.

När ska den myten dö ut?

En kompis till mig har slutat jobba på ett stort telecombolag som förut var statligt men nu är privat. Hm, undrar vilket det kan vara..

Hon berättade att öppningsfrasen tog en timme i runda slängar att få ur sig:

Välkommen till Teliaz (fejkat namn). Jag heter Mia Andersson (fejkat namn). Hur kan jag hjälpa dig?

Hon berättade också att de har pengar att spela med för varje kund/potentiell kund.

Eftersom min mobil gått sönder så tänkte jag att jag ringer och kollar vad Teliaz då vill erbjuda mig.

-Välkommen till Teliaz. Jag heter Sara efternamn + efternamn (ännu längre alltså). Hur kan jag hjälpa dig?

Förutom att jag inte kunde hålla mig för skratt inför den välbekanta och något överdrivna påtvingade öppningsfrasen så funderade jag över hur jag skulle svara.

-Jo du kan hjälpa mig med att ge mig en värdlsbästa telefon gratis till universums lägsta abonnemangspris.

Alltså, man börjar väl, oavsett frågeställningen, med att säga: Hej, jag heter "Bitterfittan" (just det namnet uppgav jag dock inte).

Fast jag fick en bra telefon (dock inte världsbäst och dock inte gratis) och jag fick bland universums lägsta abonnemangpriser.

Fast det jag tänkte på när jag lagt på luren (eller snarare tryckt in "nedlagdtelefonlurknappen") var att herregud vad lätt "Mia" har det nu som bara behöver trycka på en knapp och svara: - Göteborgs Stad.

Gud vad vi krånglar till det i någon slags service minded-sörja som vi som ringer upp ändå inte fattar ellr ens noterar!

Jag gick direkt till en av kajens uteserveringar efter jobbet igår för att träffa ett par kompisar.

Stekande sol, fastande mage och tre öl. Promenerade sedan lagom lullig hemåt. Under promenaden upptäckte jag för första gången på hela dagen att jag fått på mig världens otrevligaste trosor. Men börja gräva i rumpan efter trosor när man går genom stan en olkmyllrande, solig sommarkväll, njae.. Så jag forsatte.

Äntligen hemma och i hissen skulle jag fixa till mina trosor. Det var inte trosorna. Det var mina (alltför tajta?) tajts som hasat ner och satt sig nedanför rumpan. Bara att tacka högre makter för att klänningen inte var av minivariant utan faktiskt går nedanför rumpan.

Glatta tajts + glatta trosor= dålig kombination.

Tre öl + fastande mage= mycket fest.

Tror jag ska märka upp dessa trosor med en varningstext: Bör endast användas till tajts då sex är planerat då de lätt faller av.

Jag ska även märka upp uteserveringen med varningstexten: Tillträde förbjudet för fastande magar.

God morgon! Nu är det jag som tar en ipren en stark kopp kaffe och promenerar till jobbet - med andra trosor och byxor.